Анекдоты про студентов

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: — Халяву впустили! !! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела...

Возьми меня, море

И [дол]бани о скалы!

Я так за[дол]бался

Решать интегралы.

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.

— Кто там?-спрашивают из-за двери.

— Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?

— А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...

Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.

— Хорошо, — говорит препод через минуту. — Отвечайте на второй вопрос!

— А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже!

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:

— Леночка, у тебя мальчики были?

— Нет.

— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?

— Нет.

— А подружки?

— Нет.

— А в книжках ты ничего не читала?

— Нет.

— Вот беда-то, и я все позабыл,

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание:

— В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача — написать ответ на эту ноту.

Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.

— Все правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо.

— Почему же не отлично, если все правильно?

— Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой буквы, а не е.. т — раздельно.

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился.

Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.

Расстроился еще больше.

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:

— Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!

— Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.

— Да ты что? Откуда знаешь???

— Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о! !! ", "А-а-а!!! ",

"О-о-о!!!"... Слышу — не клеится у Сереги разговор.

Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:

— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?

— Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!

— Вообще-то это химия...

Вопрос:

Почему в институте пары, а в школе уроки?

Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:

— Вы знаете убийцу Лермонтова?

— Знаю... Но разве он убийца? Он же Великий поэт!

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

— Пап, дай 500 рублей.

— Это зачем?

— Я их поменяю.

— На сколько?

— На четыре.

— Это-ж по какому курсу?

— По математике.

Идет экзамен по истории.....

Профессор задает студентке вопрос:

— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

— Ну незнаю....

— Ман-да-ты!

Девушка возмущенно:

— На себя посмотри, старый козел!!!

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:

— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.

Немец приносит 3 толстых тома:

— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.

Русский не приносит ничего. Профессор:

— ?!

— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...